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usdt手机钱包(www.caibao.it):爱哭、慢热、玻璃心……高敏感娃到底怎么养?照着这份指南总没错

来源:上饶新闻网 发布时间:2021-02-20 浏览次数:

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原题目:爱哭、慢热、玻璃心……高敏感娃到底怎么养?照着这份指南总没错

家有高敏感孩子,怙恃时常感受在历劫。

爱哭、含羞、慢热、粘人、玻璃心、情绪难以自控……他们需要更多的关注,更多的抚慰,更多的耐心。抚育一个敏感的孩子,对怙恃来说是一场心力交瘁的挑战。

上次《 别再嫌弃孩子爱哭了!被人误解的「高敏感」实在是先天 》发出来,许多爸爸妈妈都示意, 「高敏感确实是先天,养起来也是真的难啊!」

今天我想接着来跟人人分享下,这些年总结出来的高敏感娃养(jiu)育(ming)指南。

知己知彼,才气化高敏感为先天。

可能有一些爸爸妈妈没有看过之前的文章,我们先来回首一下高敏感孩子的特质,然后再有的放矢、逐一突破。

伊莱恩 · 艾伦博士在《挖掘敏感孩子的气力》中总结了高敏感儿童的四个特质:

最显著的特征——「想太多」,即便是寻常不起眼的小事,也会比别人想得多,想得深,想得远,以是他们看起来总是更怯弱、更慢热、更拘谨。

玻璃心、情绪化是他们的代名词。对任何一种情绪的感受都更强烈,容易兴奋过分、大发雷霆或号啕大哭。

  • 高情绪反馈(High emotional feedback)

多愁善感、同理心强,别人的一句评价、一个眼神,都可能在他心底刮起一阵飓风,引起情绪颠簸。

  • 细节敏感:(Sensitive details)

细节控,善于察言观色,常能注重到别人忽略的细枝末节,时常对某事某物有强迫症。

总结起来就是一句话——

高敏感的人群与生俱来就对环境中的细节捕捉敏锐,对每一种转变都市深入思索,而且做出比凡人加倍强烈的反映。

曾经我也很苦恼,哥哥小立一出生就自带「难养」的标签,生涯中他的简直无时无地都在「作妖」。

对食物的口味异常敏感,每件衣服的标签都必须剪掉,袜子的缝线不能硌到脚底,盼望显示又畏惧被关注。

由于他的异于凡人,我时常被气得七窍生烟,原地抓狂,但越想改变他,获得的越是更强烈的匹敌。

直到有一天,看到艾伦博士说的那句—— 「既然身为与众不同的孩子的怙恃,就得有不同于其他怙恃的觉悟」

我才最先思索,在我们试图改变他们之前,是不是更要反思,外向热情豁达岂非就是好性格的唯一显示吗?内向冷静细腻是不是也会有另一片天空呢?

高敏感实在只是一种性格特质而已。

当用努力的态度去看待他的特点后,我最先学着用「郑重」取代「含羞」,用「深图远虑」取代「怯弱敏感」,用「情绪厚实」取代「情绪化」。

这时刻我会发现,实在他身上有许多的「与众不同」的闪光点,比同龄孩子更成熟、更细腻、更有同理心。

虽然现在他依旧时不时会闹一些么蛾子,但每次在情绪被点燃之前,我都市频频提醒自己说——「 他只是感受到的天下跟我们不一样,拥抱会比训斥更能抚慰他。

「 逐步来,别强求。」

这是小立刚上幼儿园时,先生跟我说的话。

那会初入园的他虽然不哭不闹看似稀奇灵巧,但在团体中一直处于边缘角色,很少跟别人交流,总是活在自己的小天下里。

但先生抚慰焦虑的我——「逐步来,别强求。他不是不适应,只是在考察。」

过了半个月后,他回来谈论起幼儿园的事情越来越频仍,提到的小伙伴人名越来越多,脸上的笑容也越来越光耀。果真,他只是在考察,确定环境平安,再学习逐步融入这个新团体。

高敏感的孩子在接受新事物和新环境时,时常比别人需要更多的时间,由于他们对于未知的想象有许多,大脑需要形成判断后再踏出第一步。

迫在眉睫想要让孩子「合群」,反而会带来无形的压力,让孩子未知的恐惧更雪上加霜。

最适当的做法是逐步推动他,不要着急地敦促孩子,允许他们畏惧和守候,给予他们足够的时间去先考察,后行动。

同时,可以学着指导孩子表达自己的感受,用倾吐感受来取代哭闹。例如:

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你想已往,但有点畏惧对吗?那我们一起先在旁边看看?

你现在有什么感受?你需要我辅助你吗?

你若是以为有点畏惧,妈妈可以抱抱给你点气力。

在适当的时刻,温顺地推他们一把。

比如在玩攀爬架,孩子畏惧爬高而瞻前顾后时,我们大可告诉 TA——

试一试,我会张开手臂,随时在死后接住你。

给足孩子平安感,让他看到有你这个顽强的后援。

当接受到来自怙恃无条件的爱时,孩子会少一份犹豫和自我约束,增添一份冒险和勇气。当他踏出了实验的第一步,收获到来自乐成的自信感,会让心里越来越坚韧,越来越勇敢。

发呆、咬指甲、捏衣角、怯弱腼腆、不敢叫人、不愿加入游戏、进到新环境总是习惯性往你死后躲……每次来到新环境,高敏感娃的警报系统总是属于紧绷的状态。

另有易碎的玻璃心就像不定时炸弹,一言不合就炸毛,指不定什么时刻碰着哪个点,突然就会哭闹发脾气。

处置这些「囧」况是高敏感娃家长的一样平常,身心俱疲的背后,是长年累月挥之不去的无力感。

但我们却经常忽视了,孩子情绪背后藏着的恐惧。每个新刺激带来的点滴转变,都可能是触发他们情绪溃逃的开关。 而制止触碰开关,最好的设施就是提前做心理建设。

这些年我养成了一个习惯,每次带小立去一个新环境,接触新的同伙,都市提前给他打「预防针」。

在出发前,告诉他今天的行程放置,会去一个怎样的地方,会见到哪些人,可能会有什么情况,行使一些熟悉的信息来取消他对生疏环境的焦虑。例如:

今天我们要跟晓琳阿姨一家去公园野餐,就是圣诞节来过我们家的那位长头发阿姨。

到时你可以跟叮当哥哥在草地上踢足球,你也可以带玩具跟他分享。

若是你们玩耍时遇到什么问题,你可以过来悄悄在我耳边告诉我,我会辅助你。

提前告诉宝宝事情的详细历程,能够让孩子有心理准备,按部就班的配合。以是若是要打破常规,更要提前打好「预防针」,制止突然泛起的刺激点会点燃情绪。

同时,告诉他们后路,当感受不适,遇到问题,可以有哪些解决设施。无形中,孩子可以通过实践「脱敏」,逐步提高处置问题的能力,战胜情绪化的偏差。

(1)降低待机时长的预期

高敏感的孩子最大的苦恼,是容易心里过载。

他们的感知阈限值较低,以是不要准备过满的行程,注重调控各项流动的时间,降低对他们待机时长的预期。

每次放置行程,一定要留出休息的空白区。让他得以休整后再出发。

我们大人在麋集的外出社交后,也需要一些独自休息的时间,不是吗?

(2)注重低电量的信号

当高敏感孩子电力不足时,TA 会莫名最先焦躁,闹人,情绪不佳,或者突然不愿意介入团体流动,只缠着要你陪,这实在都是他在发出低能量的信号。

若是你仔细考察,这个时刻他会需要更多跟怙恃的肌肤接触,例如拥抱,摸摸脸,摸摸手,甚至要求像小宝宝一样蜷缩在你怀里。

孩子越闹腾,越是心里有需求的时刻。

不要因此给他们扣上「不听话」的帽子,而是谛听到他们求助的频道,适时给予爱的供养。

  • 实时反馈——瑰宝,妈妈在这里呢!
  • 明白接纳——你是累了吗?需要妈妈抱一下吗?
  • 给予抚慰——轻轻地拍拍孩子的肩膀,或者拥 TA 入怀,平缓 TA 的情绪,让 TA 得以放松。

我和小立有一个暗语——「我需要充电了。」

我们约定好了,当他以为电力求助时,可以来到我身边让我抱抱,实时充电。同时让他明白自我调适——「当你以为累了,可以在自己心里构建平安小屋,随时躲进去休息。」

(3)寻找合适的充电方式

辅助孩子寻找到合适的充电方式,可以是一个运动习惯,或者一个兴趣爱好,也可以是一个独处的小空间,如画画、看书、打球、或者在妈妈怀里待一待。

当他以为电力不足时,可以行使「加油站」让自己得以充电,恢复状态。

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